Теория идеально закуски гласит — закуска должна быть простой, доступной, вкусной и рассол с нее должен лечить утром. Я не буду спорить, что самая идеальна закуска — квашеная капуста, ее и на стол не стыдно поставить, и если сожрут — не жалко! Это классика. Но вспомните, чем все-таки приятней закусить? Капусточкой или хрустящим, вкусным и ароматным соленым бочковым огурчиком? А квашеным помидорчиком?
У нас в семье всегда квасили все что кваситься: арбузы, антоновские яблоки, помидоры. Не мелочились особо! Так … всего по бочке. По огромной дубовой бочке! В погребе. А потом, в зимнюю стужу, выскакивали в погреб, голой рукой выкапывали с ледяной жижи всего, чего хотелось — помидоров, огурцов, и закусывали под водочку, а во времена её запрета и дефицитa под батяну самогонку или настоянные на рябине настойку. Я до сих пор не совсем уверен, как правильно говорить — помидоры квашеные, или помидоры соленые. Но не маринованные — это точно!
Собственно говоря, и соление, и маринование и квашение — способы консервации продуктов, увеличивающие время сохранности продуктов и изменяющие их вкус. Суть этих способов — изменить свойства рассола, в котором консервируются продукты так, чтобы практически прекратить развитие вредных бактерий. В тонкостях сложно разобраться. Но на сколько я понял, соление — сохранность продуктов в соли или соляном растворе. Соль обезвоживает продукт, и увеличивает сохранность. Так солят мясо, сало, дичь, рыбу. Так делается солонина и таранка. Квашение — что-то среднее между солением и консервацией биологическими кислотами. Соль сама по себе консервант, а молочнокислые бактерии, которые «перегоняют» сахар в кислоту, дополнительно консервируют продукт и придают ему неповторимый вкус. Маринование — консервация кислотами, часто обычным уксусом. Кислота убивает бактерии и пропитывает маринадом сам продукт. Поправьте меня, тот процесс, которым мы заготавливаем квашеную капусту, помидоры в бочке и т.д. — классическое квашение
Рецепты квашения у каждого свои. Помнится у родителей были несколько книг и в том числе знаменитая сталинская , и по ним всё и делалось с небольшими поправками. Обычно мы помидоры квасили массово и на «всех». А потом откидывали в погребе с бочки в кастрюли и несли домой и родным и близким. Но много воды утекло с тех пор. Теперь я квашу в пластиковом ведре в холодильнике. И скажу вам — ничуть не хуже. Чтобы качественно заквасить помидоры, надо немного вдохновения. Помидоры маринованные — не то, тоже вкусно, но не то.
Главные принципы этого метода:1. Помидоры должны быть чуть недозрелые, но можно и зелёные тоже. 2. Помидоры, острый перец, укроп, чеснок и ведро должны быть абсолютно чистыми.3. Рассол из расчёта на 1 литр воды 50-60 грамм любой соли, или почти 2 столовые ложки соли.Прежде чем готовить рассол, определите сколько в вашу посуду войдёт воды вместе с помидорами.4. После того как помидоры готовы хранить их только в холодном месте не выше 10-11 градусов и не ниже -2.
Итак я купил 5 кг оранжево-зеленоватых, чуть недозрелых крепких помидор, укроп, и острый зелёный перчик, a чеснок итак у нас дома всегда в холодильнике.
А дальше смотрите пошаговый мой видео рецепт под музыку
Приятного аппетита
Ну а на десерт забавные случаи из жизни
Лётчик......
Военные сборы, есть подозрение, что кто-то заболел дизентерией. В палатке срочно оборудуют пункт сдачи анализов. Их берет военврач — обычной палочкой с ваткой. Все выходят из палатки со вздохами, намеренно преувеличивая глубину захода палочки и кляня "врача-садиста" (для испуга тех, кто еще не прошел). Настала очередь какого-то парня из деревни. Заходит. Врач ему: мол, снимай штаны и нагибайся. Тот трясущимися руками снимает, нагибается... и так сжимает задницу, что врач после неудачной попытки ему говорит: — Давай-ка руками разведи! Тот, стоя раком, разводит руки от плеч параллельно полу. На хохот врача прибежал народ, томившийся за стенами палатки. К парню надолго приклеилось прозвище "Летчик".
Инфекционный дерматит
Расскажу действительно реальный случай. Мой друг(крестный ребенка) на даче пеной щели пенил. Работал без перчаток (выпимши и позабымши)… Когда протрезвел, домой собрался. Руки представляли из себя буро-грязное скопление корост из пены и редко проглядывающей живой плоти. Поехал, нарушил правила как водится (превышение кажется )… гаишник из кустов радостный выбежал. Стал документы проверять, потом обратил внимание на руки. . Спросил -«что это? ». Тот ему отвечает , -«Инфекционный дерматит. Никак вылечиться не могу. Руки страшно чешутся и болят! Так гаишник его права внутрь машины обратно закинул и скорее побежал руки мыть : ) так и не взяв деньги
"Вот если будете плохо учиться, не поступите в институт....."
История произошла с моим отцом в середине 80-х годов, когда сотрудники академического института академии наук Украинской ССР работали на благо своего кармана и народного хозяййства СССР и строили в нерабочее время дороги то ли в Житомирской, то ли в Ровенской области. В один из жарких пыльных июльских дней бригада из девяти человек, из не совсем приятных взляду, заросших щетинами мужчин, строила дорогу в областном центре. Грязные кирзачи, пропыленная одежда, хмурые лица... Через дорогу класс первоклашек переводила учительница. Глядя на неодухотворенные лица, она сказала детям: "Вот если будете плохо учиться, не поступите в институт, и будете так тяжело работать. " Группа рабочих дружно заржала. Старший из них, доктор технических наук, не стесняясь, сказал учительнице: "Девушка, среди работников нашей бригады шесть кандидатов наук и три доктора". Учительница покраснела, и ничего не сказав, повела первоклашек своей дорогой. Группа научных сотрудников посмотрела им вслед и продолжила укладывать асфальт.
Палка из бамбука..
История моя такая, про общение с доблестными ГиБДДешниками и ОМоновцами.Сам работаю в такси, вышел в ночную смену. Еду с заказа с одного населенного пункта находящегося от нашего города в 20 километрах, и вот ровно на половине пути у нас стоит значит пост ГИБДД. И как назло в эту ночь у них была какаято операция совместно с Омоном.... Воть... Еду значит мимо поста, меня останавливает гаец, — типа предъявите документы, откуда едем?-, я все достаю, показываю. Подходит омоновец, а точнее трое( они по одному то бояться ходить)и говорят- Уважаемый товарисч водитель, предъявите багажник для досмотра, а также салон...... Я открываю багажник.( там у меня инструмент в коробке, ну и палка такая хорошо толстая из бамбука, о ней как раз и история). Товарисчи ОМОНОВцы видят мою бамбуковую палку, чешут репу, берут в руки, типа примерить для чего сей инструмент,вижу у них шапки зашевелились, мозг начал думать..... (биты то нельзя возить в машине, а тут не бита, тут еще хуже, но не придраться). Кароче тут они меня и спрашивают: — ЭТО ЧТО? (я честно, в жизни бы не подумал что так быстро соображу что ответить). я им и говорю: — ЭТО Камертон!!! У них глаза округляются, так тихо спрашивают: — А для чего етот КАМЕРТОН?? я им грю: — Ну это, чтобы ноту ЛЯ извлекать? у них шары еще больше: — Это как? я: — ну берешь эту бамбуковцю палку, стучишь себе ей по лбу, и она извлекает ноту ля, но надо бить посильнее, типа камертон новый и большой. Один значит берет ету палку и так не кисло бъет себе в лоб ей и произносит после удара: — @ЛЯ!!!!!!! Я и им и говорю: — Я же говорил ето камертон, для извлечени ЛЯ...... Все, после этого Омоновцы просто согнулись пополам, гай наблюдавший за этим, я думал его разорвет от смеха, он мне документы отдавал, пожал руку и сказал: — Мля 20 лет работаю, ну чтобы так мента уделать, ни разу не видел.. Отъезжая от поста , видел как товарисчи менты повернуться боялись в мою сторону, их просто разрывало от смеха, а парень удавривший себя палкой сморю ушел....обиделся наверное....
Свежие комментарии